Tarot amigo egipcio

TRES.
Aun a riesgo de escandalizaros... no entiendo cómo no se me ha muerto el hámster. A ver, a ver, yo lo trato fenomenal, pero desde toda la vida he visto perpleja cómo animal que se ponía en mis manos, animal que moría. A mí me han comprado un pez un sábado y el domingo estaba muerto. Pues mi pequeña bolita de pelo aguanta como una campeona y estamos a punto de celebrar medio añito juntas. (¿Dónde la puedo llevar a cenar?) Yo creo que el mérito de su superviviencia se debe a la influencia de su padre, que se preocupa por ella y se le pone una sonrisita muy boba cuando ve sus vídeos.

CUATRO.

Ha empezado oficialmente el período de Tarot amigo ex osjfgafoajifga exáme pfjaojfagiaf exámenes, así que pido comprensión y cariño. El SÁBADO (prohibido comentarios) tengo uno. No me puedo creer que haya terminado mi cuarto curso en la facultad, sobre todo porque recuerdo como si fuera ayer el primer día (¡si sé hasta qué pendientes llevaba y con quién hablé primero!)

http://tarotamigo.org/

¿Me hago mayor?
Lo que me da más penita es que acabe el inglés. La gente duda de que yo haya aprendido algo del idioma durante estos meses, pero yo respondo diciendo "Y lo bien que me lo he pasado, ¿qué, eh?". Me gustaría escribirle una pequeña composición en inglés a my teacher (porque si se lo digo hablando no me va a entender ni el Hello, y si se lo digo en castellano puede sentirse frustrado) diciéndole... pues no sé, que estamos muy contentos con él y que siga así, haciendo disfrutar y divertirse tanto a sus alumnos.

P.D- Qué bonita tu boca.

¿Alguien me puede decir si en el Foster's Hollywood -a poder de ser de Valencia- sirven Pepsi o Coca Cola? ¡Es que he hecho una apuesta y quiero saber si me he ganado una comida! (allí o donde sea...)
LauritaConChoco  Martes, 6 Junio 2006 12:35  Enlace Permanente  Comentarios (44)

Es una historia entre dos, de ésas que tanto me escuecen. Cuando se ha muerto el amor, unos ganan y otros pierden. Antes mentía mejor, cuando él nunca preguntaba. Se le escapaba la voz, le faltaban las agallas... Si no tiembla el corazón, no esperes que tiemble el alma.

Llamadas calientes

Dos días trabajando y no sabéis cuántas cosas me han pasado.
Alucinante. Demasiado. ¡Incluso para mí!
Desde el hombre que me compró un cupón de la suerte en un kiosco para que lo rascara con la uña hasta el chico al que ofrecí venirse a almorzar con nosotros y va y me dice que sí... Y luego, en la cafetería, me pregunta, delante de mis compañeros que estaban tan anonadados como yo con la visita de "nuestro nuevo amigo", si conozco el método anticonceptivo de "la luna"...
....
.......
¿¿¿La luna??? Ja, ja, ja. NO HAREMOS NINGÚN COMENTARIO. Bueno sí, uno: a mí el único método anticonceptivo GRATIS que me parece fiable es la abstinencia, jaja. Ni luna, ni sol, ni estrellas. Y como a ver si va a ser peor el remedio que la enfermedad, para estas cosas mejor gastarse los euritos. La luna dice, qué friki...

Da rabia hablar con tanta gente porque las Linea erotica, que en su momento te parecen tan increíbles y únicas, acaban mezclándose las unas con las otras y tienes a tantas personas en la cabeza que aunque quieras recordarlas a todas, es imposible...
A me ha cogido del brazo al tiempo que me decía "http://lineaeroticax.com/
" (según mi compi Quique, "ése ta tocao musscho killaaa, que lo he "veído" yoo" (veído, yo me parto con sus tonterías, jaja), B me ha regalado una pegatina de "Yo no te espero", C me ha dicho que quiere irse a construir pozos a Asia, D me ha dicho que trabaja en algo que es "pa cagarse": ¡en una fábrica de váteres!, E quería que lo agregara al MSN (sí, dos veces), F empieza a trabajar el lunes como socorrista, con G he quedado mañana pero ya veremos si vuelve, H me ha dado las gracias efusivamente y con una sonrisa preciosa, I me ha contado que se ha gastado tres euros en sellos y los ha perdido, J me ha regalado caramelos, K no se acordaba de la calle en la que vivía, a L le he dicho que le regalaba un mapa de Valencia que me había encontrado si me escuchaba dos minutos, M no ha querido que le diera un folleto informativo como agradecimiento por su colaboración porque piensa que ese dinero debe emplearse en otras cosas, N me ha pegado una bronca... "si crees que el dinero es importante tienes un grave problema, tía". ¿¿Eh?? Y bueno, así podría seguir hasta completar el abecedario.

Mi jefa me llama Campanilla porque según ella voy dando saltitos y como si estuviera volando por la calle. No intentéis imaginarlo porque no se ajusta a la realidad y la imagen que tenéis sobre mi persona puede verse *más* deteriorada todavía. Además, que la loca es ella...
Yo: ¿Sabes? Los hombres con traje me imponen.

Ver pelicula online

¡Ah! ¡Tengo hasta el 3 de abril para escribir mis primeros textos en la gaceta electrónica en la que voy a participar! Me he enterado hoy... :S El primer mensaje de esta web va a ser mío y... se supone que tengo que hablar de un lugar de Valencia donde una mujer pueda llevar a su amante. Inspiración, quédate a mi vera.......
LauritaConChoco  Martes, 28 Marzo 2006 19:00  Enlace Permanente  Comentarios (46)

Mírame a los ojos y dime por qué vas a hacer tu vida aunque yo siga deshaciéndome...
Creo que es la primera vez en mi vida que tengo que tomar una decisión tan importante y no sé ni por dónde empezar...
Ni siquiera aquel día, con 13 años y en Fuente tienda de ropa, cuando mi madre dijo esa terrible frase de... (hecho veridíco)
-No Laura, no. Los dos suéters no te los compro. Elige uno.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. Peliculas Flv. MAMÁÁÁÁÁÁ. ¿POR QUÉÉÉÉÉ? Y yo en el probador, suplicándole compasión "mamá, tengo 13 años y estoy en la edad del pavo, lo que significa que tengo un montón de complejos. Si estos dos suéters me hacen parecer tan divina ¡es una crueldad tener que prescindir de uno!". Y como no resultó, pasé a la técnica B, que era la que utilizaba siempre que me negaban algo: "Pues cuando yo tenga una hija... le compraré toda la ropa que me pida/le dejaré tener un perro/no le pondré hora de vuelta por la noche/no le obligaré a comer hervido/no la vacunaré si ella no quiere.

Me quedé traumatizada de por vida y con mi hermana, por supuesto, la historia NO se repitió jamás. Por eso, cuando las veo cargadas de bolsas cada vez que salen de compras, aprovecho para recordar ese trágico momento en que tuve que dejar el suéter verde de capucha negra en la percha...

¡Ya me he ido! ¡Come back, Laura, comeeeee! ESTOY HECHA UN LÍO... porque es la primera vez que tengo que decidir algo más crucial que un color de pintauñas, unas botas para una falda determinada o si subo o no a la terraza a tomar el sol (¿creéis que es un poco pronto para ello, por cierto?)
And the question is...

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No fue por dormirme cogida a ti y despertarme de la misma forma. No fue por la suavidad de tu piel. Tampoco por la perfecta banda sonora que formaron nuestras risas desde que te vi llegar hasta que te vi marcharte. Tampoco creas que fue por tus frases susurradas o tu respiración entrecortada. Ni fue por cómo me evadías del mundo con cada caricia. No fue por ser tú quien estaba entre las sábanas. Tengo que decirte que el halo de magia que respirábamos fue la unión de todo ello.
Acertaste con cada palabra, con cada gesto, con cada detalle. Gracias por fijarte en mis calcetines. Te parecerá una tontería, pero joder... ¿quién se fija en unos calcetines? ;)
... Y te escribo así porque ahora no sé hacerlo de otra manera. Y pienso en qué le responderé a mis cinco sentidos cuando esta noche (y todas las que vendrán) me cuenten que te echan de menos. Sería más fácil si al respirar dejara de oler tu perfume...

Volver a encontrarte a mi lado, volver a abrazarte y desayunarte... eso sí que es arte.
Te despiertas a las 7 sobresaltada por una pesadilla y te riñes a ti misma por soñar esas cosas. O por dejar que te afecten. El calor te obliga a destaparte e intentas volver a conciliar el sueño. A las 8 la alarma del móvil ya no te molesta y arrastras tu cuerpo hasta la cocina para mezclar en un mismo vaso el poco café que te han dejado, leche y azúcar. Escribes un email aunque a esas horas dudas de la coherencia de tus palabras y sacas los vaqueros y el suéter negro con capucha del armario. Recibes un mensaje tan picante que te saca una sonrisa y te hace desear, todavía con más ganas, el viernes por la noche. Sales de casa y seleccionas cuidadosamente la música en tu Gayforit.

http://gaymirror.org/

Te fijas en la gente, en los que esperan, en los que caminan apresurados, en los que pasean al perro mientras leen el periódico. Todos tienen una vida y una historia, para todos sus problemas son los más graves, todos tienen miedo de algo. Entras en el metro sin coger ningún periódico gratuito. Recorres el andén con paso lento mientras descartas pensamientos de tu cabeza. Sientes, sueñas, imaginas, planeas... condensas todo y más en los veinte segundos que tarda el metro en aparecer por la vía. Clavas tu mirada en unos ojos verdes y bajas en la siguiente parada. Te agobian los gritos de los niños de la línea 3, y te agobia que haya tanta gente, y te agobia estar rodeada por delante, por detrás, por los lados. Te miras los labios en el cristal de la puerta y piensas algo, pero ahora ya no recuerdas qué es. Observas el letrero luminoso que anuncia la hora y odias esa sensación de llegar tarde que te envuelve. Ves a un compañero de clase en las escaleras mecánicas, pero está demasiado lejos como para llamarle. Cruzas corriendo por la facultad de Psicología y cuando llegas a tu edificio, te detienes ante el mapa que sitúa las clases. Localizas la tuya y bajas por las escaleras mientras guardas el mp3

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P.D- Quería hacer algo que nunca suelo, aunque siempre siento: agradeceros todos y cada uno de vuestros comentarios... El otro día alguien me decía que aunque leía todos mis posts, nunca escribía porque pensaba que simplemente sería "uno más" en una... ¿larga? lista. Extiendo a todos vosotros lo que le dije a él: jamás, jamás, jamás, un comentario podrá ser sólo un número más. Leo con cariño lo que me decís, lo pienso, muchas veces sonrío, otras directamente me descojono, lo vuelvo a leer... y siempre, siempre, siempre, os agradezco en silencio que me hayáis dedicado parte de vuestro tiempo. Lo valoro. No me importa la totalidad de los comentarios que tenga en cada post, que sean 10 o 50, me importa la individualidad, lo especial de cada uno de ellos... Porque detrás de cada nombre o nick, sé que se esconde alguien. GRACIAS.
 Enlace

Yo sigo poniendo en el sofá cojines de canciones...
Lo prometo: no hay relación directa entre el hecho A y el hecho B.

Hecho A
-Laura, ¿dónde salía este actor?, pregunta mi madre refiriéndose al jefe de Bea en la serie Bea la Fea, o Soy Fea, o la Fea Bea, culebrón español al que confieso estar enganchada, joops.
-Ni idea, pero me parece guapísimo...
-¿Verdad? El monitor de Cardio Power del gimnasio es igual de guapo, se parecen un montón.

Hecho B.
Me he apuntado al gimnasio.
Que en realidad teóricamente nunca me borré, pero debió caducarme todo lo caducable (es lo que tiene no pagar, pero no pagar es lo que tiene no ir)
Sé lo que estáis pensando, queridos míos que veláis por mis intereses: "Estás loca, te quejas de la falta de tiempo que te producirá estudiar y bi-trabajar a la vez y ahora te apuntas al gimnasio... ¡con tu pan te lo comas!" Ñiiiiiiiiiiiiiiiii. Todo tiene una explicación: ( ) espacio dedicado a la explicación. Cuando la encuentre.

Lo primero que tengo que hacer es enterarme de dónde dan la clase de Cardio Power y a qué hora rebuscar en el armario hasta encontrar unos pantalones que cumplan dos funciones:
1- Parezcan de hacer deporte
2- No me sienta ridícula con ellos.
Puaj, imposible. TEORÍA DE LAURA: los pantalones de hacer gimnasia los hacen tan feos y quedan tan horribles para que cuando salgas de la ducha y te pongas tus vaqueros digas "¡Guaaauuuu, qué buen@ que estoy, y eso que es mi primer día!".

Lo segundo es recordar todo lo que solía meter en la mochila: champú, mascarilla, ropa interior limpia, peine, secador, chanclas para la ducha, moneda de dos euros para la taquilla-qué tentador es no usarla para comprarte una napolitana de chocolate en la pastelería de al lado-, calcetines, zapatillas de deporte -ande andarán-, el emepetrés, desodorante -cómo abuso de vosotros, lo próximo será hacer la lista de la compra en el blog- y creo que ya.

New balance barata

-Cris, como se acerca tu cumpleaños y eres tan "especialita", haz una cosa: si sales y ves algo que te gusta, cómpratelo y yo te lo regalo.
-¿Sí? ¡Qué bien!
-Claro tonta, hasta veinte euros te dejo...
-¿Veinte euros? ¡PUES VAYA PUTA MIERDA DE http://newbalancebaratas.net/
!
-... ¡¡Serás desagradecida, subnormal!! Mamáááá, dile algo :New balance barata

NOS VAMOS DE FIN DE SEMANA FAMILIAR PARA CELEBRAR SU CUMPLEAÑOS. STOP. ESTO PUEDE SALIR EN LAS NOTICIAS. HACÍA 10 AÑOS QUE NO PASABA. Yo de momento he encontrado un hotel muy barato de 4 estrellas donde admiten perros -lo digo por Cris Linda-, pero mi padre se ha puesto en el papel de "organizador" y planea las actividades de cada día. Dice que tendremos un esquema base y cada uno se irá apuntando a lo que le guste... jajajajajaja, yo es que me parto. "Papá, parece que estés planeando un viaje para dos cientas personas..." Os prometo que lleva dos días sepultado por mapas, planos y guías.(Creo que el lunes toca Ikea, ¡yupi!)

"Pero como te tragas todos los culebrones cursis estadounidenses, piensas que el amor se encuentra en 5 minutos y dura para siempre, cuando todos sabemos que el amor es una palabra que inventaron nuestros antepasados pa follar gratis" (by mi amigo Pablo. Filósofo y pensador)

"Si yo también me tomo tus pastillas, ¿tendré las tetas como tú?"
(by mi hermana. Adolescente acomplejada -con lo bonica que es la cabrona-)

"Y por eso me gusta pasar tiempo contigo... porque sin darte cuenta, me enseñas un montón de cosas sobre la vida que yo sólo jamás hubiese descubierto"
(by Isra. Con facilidad para la idealización. Soy mucho menos buena de lo que imagina)

Descargar libros gratis

¿¿¿¿PERO QUÉ LE HA DADO A ESTA NIÑA???? ¡Que alguien llame a un médico! Pues no va y se nos pone seria... pero dejémosla, parece ser que empieza a comprender que hay vida más allá del chocolate (¿sí?)
Buenoooo, ahora en serio, perdonad pero es que estoy sensible últimamente, snif, snif. Hoy casi lloro porque en la calle olía a... verano. SIN COMENTARIOS. Y nooo, no es la primavera, es algo que comí en mal estado el sábado por la noche :p (de Descargar libros gratis...)

LO SEMI-SERIO

http://bajaepub.com/

He estado investigando a mis niñas, mis pildoritas. El prospecto es un folleto de 68 hojas. OS LO PROMETO. Viene con su índice y todo. Y he llegado a la conclusión de que si a pesar de todos mis trucos mnemotécnicos se me olvida una pastilla, tampoco pasa nada... de la página 49 a la 55 explica paso por paso qué debes hacer. Pero o yo soy tonta o se necesita un máster para entender esto. Me quedo con eso de "No obstante, en caso de duda, consulte con su médico". Eso haremos. Aún no puedo empezarlas, por cierto...

LO NO SERIO
-Tu madre y yo tenemos algo que decirte, -dice mi padre mirándome fijamente mientras yo miro al pollo que me estoy comiendo y mientras el pollo mira a... déjalo Laura. El pollo está muerto. Ah.
-¿Voy a tener otro hermanito? -yo es que de ellos me espero ya casi cualquier cosa.
-VAMOS A COMPRAR UN CAMPING.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaa.
-Papá, una cosa. Creo que sois demasiado jóvenes para que se os esté yendo la cabeza ya de esta manera. Yo últimamente os veo hacer muchas cosas juntos y de verdad, me alegro, pero... creo que sois una mala influencia el uno para el otro.
-¿Pero por qué te pones así?, -pregunta mi madre permitiéndose el lujo de asombrarse.
-Ahhh, no, ¡por nada! Porque se os va la cabeza, mamá. Vosotros ya tenéis que dedicaros a la vida contemplativa, dar paseitos, tejer bufandas, coleccionar sellos...
-Pues te estamos hablando en serio, ¿eh?
-¡¡PERO QUERÉIS DEJAR DE DECIR TONTERÍAS!! ¿Pero cómo que comprar un camping? ¿Que no os conformáis con una parcela o qué?
¿¿Cuánto cuesta un camping??
-Pues mira, nos puede salir el terreno por... 100 millones.
-Ah, estupendo, 100 millones. Esperáte que tengo el bolso por aquí, ahora te los saco.
-Pero a ver, que nosotros pagamos sólo uno y los otros 99 se los pedimos al banco...
-¡Ah, bueno, claro! En ese caso... ¡GRRRRR! ¡Doy por finalizada esta absurda conversación!