Llamadas calientes

Dos días trabajando y no sabéis cuántas cosas me han pasado.
Alucinante. Demasiado. ¡Incluso para mí!
Desde el hombre que me compró un cupón de la suerte en un kiosco para que lo rascara con la uña hasta el chico al que ofrecí venirse a almorzar con nosotros y va y me dice que sí... Y luego, en la cafetería, me pregunta, delante de mis compañeros que estaban tan anonadados como yo con la visita de "nuestro nuevo amigo", si conozco el método anticonceptivo de "la luna"...
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¿¿¿La luna??? Ja, ja, ja. NO HAREMOS NINGÚN COMENTARIO. Bueno sí, uno: a mí el único método anticonceptivo GRATIS que me parece fiable es la abstinencia, jaja. Ni luna, ni sol, ni estrellas. Y como a ver si va a ser peor el remedio que la enfermedad, para estas cosas mejor gastarse los euritos. La luna dice, qué friki...

Da rabia hablar con tanta gente porque las Linea erotica, que en su momento te parecen tan increíbles y únicas, acaban mezclándose las unas con las otras y tienes a tantas personas en la cabeza que aunque quieras recordarlas a todas, es imposible...
A me ha cogido del brazo al tiempo que me decía "http://lineaeroticax.com/
" (según mi compi Quique, "ése ta tocao musscho killaaa, que lo he "veído" yoo" (veído, yo me parto con sus tonterías, jaja), B me ha regalado una pegatina de "Yo no te espero", C me ha dicho que quiere irse a construir pozos a Asia, D me ha dicho que trabaja en algo que es "pa cagarse": ¡en una fábrica de váteres!, E quería que lo agregara al MSN (sí, dos veces), F empieza a trabajar el lunes como socorrista, con G he quedado mañana pero ya veremos si vuelve, H me ha dado las gracias efusivamente y con una sonrisa preciosa, I me ha contado que se ha gastado tres euros en sellos y los ha perdido, J me ha regalado caramelos, K no se acordaba de la calle en la que vivía, a L le he dicho que le regalaba un mapa de Valencia que me había encontrado si me escuchaba dos minutos, M no ha querido que le diera un folleto informativo como agradecimiento por su colaboración porque piensa que ese dinero debe emplearse en otras cosas, N me ha pegado una bronca... "si crees que el dinero es importante tienes un grave problema, tía". ¿¿Eh?? Y bueno, así podría seguir hasta completar el abecedario.

Mi jefa me llama Campanilla porque según ella voy dando saltitos y como si estuviera volando por la calle. No intentéis imaginarlo porque no se ajusta a la realidad y la imagen que tenéis sobre mi persona puede verse *más* deteriorada todavía. Además, que la loca es ella...
Yo: ¿Sabes? Los hombres con traje me imponen.